"Мы строим этот мир сами"
"ты живешь своей жизнью, а я своей"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Мы строим этот мир сами"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


_ kaifata 


самый странный человек, которого я встречала в своей жизни, смотрит на меня из зеркальной глади. я двадцать лет пытаюсь понять что этот еблан сделает в следующее секунду и еще не разу не угадала.(с)
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 мая 2017 г.
Охуеваю с людей. Всю жизнь... kaifata 18:06:37

Охуеваю с людей. Всю жизнь придумывать себе образ принца/принцессы который был бы самым-самым и вообще «огонь чувак», судорожно искать их в мимо проходящих людях, вроде находить их в ком-то нереально родном и теплом, а потом обижаться что этот кто-то не подходит под описания придуманного вами же персонажа и снова искать, чтобы в последствии говорить про родную душу и любовь всей жизни, и так по кругу. Кому-то хватает пары заходов, но ведь всегда находятся дебилы которые мечутся по этому кругу всю жизнь или даже больше…
Иногда мне кажется, что только я нашла целый мир в себе. Смирилась с тем что принцев нет, что их нужно делать самим и в первую очередь делая саму себя принцессой, достойной этого принца… а потом я вспоминаю про целый мир в себе и понимаю что в принципе принц мне тоже не нужен, с кем поговорить и поспорить у меня всегда есть.
Целый мир в душе это вам не шутки. Целый мир в душе – это полное спокойствие и счастье. Это не одиночество, это уединение.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 октября 2016 г.
если кто-то сверху и есть, то он точно не отец, а отчим. Я не жалуюсь... kaifata 18:40:46
если кто-то сверху и есть, то он точно не отец, а отчим.
Я не жалуюсь, нет, просто наболело, наверно. Я всю жизнь улыбаюсь, стою на ногах и пытаюсь быть сильной. Когда отец умер и сломались мама с сестрой я была сильной, плакала наедине с собой и улыбалась в глаза людям, которые якобы проявляли ко мне и моему горю участия, и делала все что бы мои пришли в норму и больно было меньше. Когда поругались лучшие подруги, я снова улыбалась и была опорой для слабейшей из них. Когда меня ломали мастера, я продолжала говорить что все хорошо и шла вперед, доказывая... нет не им, себе, что не сломаюсь. Потом было треклятое увольнение от которого я оправилась не так давно, но я все равно улыбалась, врала родным что все хорошо и не плакала в подушку по ночам от одиночество, которое прошлой осенью чувствовалось особенно остро. Я никогда никому не жаловалась что мне плохо, больно, страшно, я улыбалась и сотни раз на дню говорила что у меня все хорошо, я счастлива и что я сильная.
Только тут в дневнике который никто не читает я ныла от отчаянье, но закрывая страничку дневника снова улыбалась и жила с высоко поднятой головой, встречаю всю херню лицом на котором была улыбка. НО знаете мантра не сработала, закон не сработал, легче не стало, с каждым днем проблем все больше, и сколько не будь сильной это не преодолеть...
когда отца не стало, я стала часто слышать фразу "Бог дает нам только те испытания, которые мы можем преодолеть". Это не так, я слабая, я маленькая, я глупая, я не могу прыгать выше своей головы, я не могу быть сильной когда меня бьют по самым уязвимым местам, я не могу улыбаться когда мне даже права на защиту не дают. Я устала, я сломалась, я в конце концов хочу на ручки и что бы мне сказали что все будет хорошо... просто хорошо.

Я так устала быть сильной, а мне с каждым днем приходиться становится все сильней...

может реально пора замуж и скинуть всю эту хуйню на мужа?


Категории: О себе, Ебля во всех смыслах, Вечное - дэ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 августа 2016 г.
я чувствую себя старой. kaifata 19:20:29
я чувствую себя старой.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 февраля 2016 г.
kaifata 16:01:53
Запись только для меня.
воскресенье, 18 октября 2015 г.
Ижевск вымирает после часа ночи и... kaifata 11:47:50
Ижевск вымирает после часа ночи и если на улице хреновая погода. когда тепло или хотя бы не сыро Ижевск гудит долго почти до утра. не весь правда, но я же живу в одном из криминальных районах так что для меня Иж шумит всегда. Вчера было сыро и суббота я не смогла вызвать такси и шлепала домой пешком - два часа от центра на окраину. настольгично так. Было хорошо, большой полу спящий город с вечно куда-то спешащими такси и редкими прохожими... не тихо, он все равно гудел, то машиной, то людьми... Иж не спал вчера, в два он был тихим, но не спящим. Уютным, родным и светлым. Мне здесь ни хрена не страшно.
Озерск тихий. там уже в девять вечера спокойствие - десяток человек за полчаса мой рекорд. город словно после зомбиопакалепсиса. мерцающие фонари, темные переулки и редкие люди, смотрящие на тебя как на что-то иррациональное, не родное. Я все еще отличаюсь от этих суетливых людей и честно говоря не хочу так же спешить. мне это не нужно, я не спешу на работу, в магазин, жить... я живу. создавать жизнь из спешки... нет я не хочу, не хочу поместить всю свою жизнь в сто слов.
Озерск маленький и очень уютный, особенно днем, особенно осенний, летний меня не так впечатлил. мне будет хорошо гулять по его улочкам, под музыку из наушников. мне там в принципе будет хорошо. он принял меня... незаметно как-то. просто принял и сказал что я буду жить в нем. я не против, честно... но мне иногда. очень-очень редко, кажется что Озерск принял меня не подумав и теперь начинает присматриваться, а впишусь ли я в его жизнь...
смешно, с соседями я так и не подружилась, они все еще смотрят на меня волком и с непониманием. но все это не на долго. Жизнь-то идет, просто моя очень медленно, неспешно. Мне некуда спешить, я проживаю с наслаждением свое счастье и боль, поэтому Ижевск все еще не отпускает меня, сманивая любимыми лицами и дорогими моему сердцу мелочами, а суетливый Озерск пока не принимает мой черепаший ход, но с ним мы еще договоримся.
О и кстати, в Озереске у меня опять мрачный райончик, закрепивший за собой славу криминального))) Это судьба)

Категории: В пустоту, О себе
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 сентября 2015 г.
всегда думала что для бешенный собаки сто верст не круг. Пиздешь. Еще... kaifata 14:55:39
всегда думала что для бешенный собаки сто верст не круг. Пиздешь. Еще какой круг, но, блядь, на то она и бешенная, что бы его делать невзирая ни на что.
Если кто не понял, то я это о себе. Всегда думала что я выносливая, но час пешкадрала на протяжение 3-х недель, все же сделал свое дело и я все чаще хочу на ручки и обратно к маме. Ну, до работы мне полчаса пешком и собственно с нее столько же, но что примечательно если спешить и бросаться под машины перебегая в неположенном, идти всего 30 минут, а если никуда не спешить и чуть ли не останавливаться над каждым кустиком роз, дабы понюхать тоже получается тридцать - парадокс, но я отвлеклась.
В общем с непривычки ножки гудят весь вечер и нихера не привыкают. Транспорт тут есть... но его как бы нет. дождаться маршрутки может только тот кого отправили за смертью или пиздец какой везучий чувак (я однажды дождалась), поэтому хожу пешком. так вот в выходной не поленилась и нашла магазин с вполне себе приемлемыми ценами (они там кусаются, но не до крови, а иногда еще и лейкопластырь со скидкой предлагают), у этого магазина есть один минус - он в противоположной стороне от моего дома (дополнительные полчасика к здоровью) и вот напрыгавшись на работе с уже гудящими ножками я послушно смотрю в сторону дома и иду в противоположную, чем и доказываю правоту пословице. И собственную глупость...

Категории: О себе
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 сентября 2015 г.
я вдруг поняла одну охренительную... kaifata 14:59:38
я вдруг поняла одну охренительную вещь - я счастлива. я счастлива на столько что в пору плакать. Я серьезно, я действительно счастлива. Просто сегодня до меня вдруг дошло что жизнь она как бы... ну классная что ли. Нет я все еще скучаю по своему театру, но все чаще называю этот не работой а "своим театром" пусть только и мысленно но зову. мне не хватает ребят - Юку, Санька, моих тетушек и любимых дядек, но я знаю что еще их увижу и это главное. Приживаюсь в новом коллективе и получаю как затрещины так и похвалу, с людьми схожусь правда плохо... но пить мы уже пили, так что своя в доску. Меня сегодня хвалили... ебать, в последний раз слова одобрения насчет моей работы были больше года назад, а сегодня... это были заслуженные и от того реально классные.
Новый город принял меня хорошо - солнцем. Он правда маленький всего 80 тыщ, ну против моего родного 800. Город тихий, даже странно как-то. Непривычно возвращаться домой за полночь и никого не видеть вокруг. Я раньше жила рядом с вокзалом, там всегда шумно и людно, а тут тихо... и вокзала нет. Мне даже как-то не вериться, что я тут уже третью неделю. по ощущением значительно больше и завтра пойду наконец гулять по городу, а то все времени не хватало, то работа, то уборка, то дождь.
в общем извиняйте граждане мимокрокодилы, но у меня все хорошо.

Категории: О себе, Счастье
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 августа 2015 г.
все. пакую чемоданы и валю в другую вселенную. Жаль что все свои книги... kaifata 14:01:20
все. пакую чемоданы и валю в другую вселенную. Жаль что все свои книги с собой не возьму, но может там разживусь новыми. да я все еще думаю что смогу разбогатеть.
Ну все пора. Удачи мне на новом месте.

Категории: О себе
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 августа 2015 г.
Тишина это смерть. kaifata 19:44:07
Мир сходит с ума и остается логичным, живет по правилам и виртуозно их нарушает. Где-то идет бессмысленная война, а где-то она вполне логична, где-то появляется долгожданная жизнь, а где-то появление жизни - это ненужные проблемы. Где-то жизнь бьет ключом и вполне возможно что по голове, где-то же наоборот время умерло...
Если так подумать, то я живое доказательство правдивости поговорки "покорного судьба ведет, а непокорного - тащит". Все что происходит со мной так или иначе идет мне на пользу. Даже смерть отца, стала для меня толчком и своеобразной силой для движение по тому пути что я выбрала. Сейчас я лишилась того что ценила больше всего на свете. Это больно, хотя я готовила себя к этому долгое время, но все равно сердце на куски рвется даже сейчас. Скоро моя жизнь изменится - в перспективе у меня новый город, новые коллеги и он... Театр. не знаю почему, но к Театру, к куклам и к сцене, я отношусь как к живым. Я могу не уважать старших коллег и начальство, но их не могу. когда поняла что мне придется уходить из моего театра, я забралась на колосники, на самые высокие из них и свесив ноги в темноту, долго рассказывала Театру как буду по нему скучать, как я радовалась получив первую роль и как мне не хватает его если меня нет в нем неделю. Он молча выслушал всю мою боль и даже ни разу не скрипнул крышей или бессмысленной болтовней монтировки. От туда же я наблюдала за последним спектаклем на моей сцене и ничего не почувствовала в последний раз взяв в руки своих кукол.
Сожаление пришло позже...
И сожаление то, отвратительно молчит. особенно если я сглуплю и спрошу себя - тем ли я занимаюсь?

Категории: О себе, Работа, В пустоту
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июля 2015 г.
Традиций не будет. старость не пришла, всего лишь ушел 24 год жизни и... kaifata 14:17:45
Традиций не будет.
старость не пришла, всего лишь ушел 24 год жизни и начался 25. Бывает. Говорят следующий год будет... ну как бы рубежом... а у меня как бы этот год - рубежом. А и да, с сегодняшнего дня я безработная, вот такой подарок от начальства.
Много плакала и много прощалась. Все же я буду скучать по всем этим людям, а зная себя я вряд ли с ними еще увижусь - мне трудно возвращаться туда где было хорошо... и где хорошо без меня.

Категории: О себе, Работа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
интересно. на столько ли мне плохо, на сколько себя жаль? kaifata 20:05:19
в пять я была уверена что буду счастлива, вот просто счастлива и все тут. Это бала аксиома. Счастье было как у мамы - дети и самый лучший муж.
в семь я поняла что счастье не светит, потому что вставать нужно в семь. А раз счастье не светит и на тебе с трудом сходятся джинсы старшей сестры, но нужно быть успешной.
в десять я ненавидела убираться и готовить, в связи с чем я стала убежденным олигархом и к тридцати собиралась сколотить свой первый миллион, ну что бы точно хватило на горничную и кухарку.
в тринадцать мне стало похуй. омебки форевор, епта.
в пятнадцать мне все еще было похуй, но шевелиться приходилось и я подсела на искусства. а чем не выход? Всегда можно придумать свой собственный мир и хепиэнд. выбор был очевидным - журналистика или филология.
в семнадцать, я не на шутку увлеклась околотеатральным самапальством и выбор поменяла, но стал совсем точным - режисура и точно... а потом я не поступила и стала актером... бывает.
в девятнадцать я впервые вышла на проф.сцену и подумала что слезу с нее только тогда, когда пальцы за нее цепляться не смогут, а сердце перестанет биться. Это была аксиома.
сейчас мне двадцать три и кажись сердце остановилось. за последние 4 месяца мне так часто говорили что я бездарность, что я кажется поверила и сцена... ну кусок дерева, не больше.
в двадцать три я впервые не знаю чем заниматься и кем быть.


Категории: Мысли в слух, О себе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 февраля 2015 г.
радостно сижу на успокоительных... kaifata 18:12:48
радостно сижу на успокоительных, радостно аж до слез... нихрена они мне не помогают если так по честному, но самоубеждение помогает лучше с ними чем без них.
на работе пиздец, дома мама устроила Армагеддон из-за неправильного начисления газа (не хила так ошиблись на две мои зарплаты), племяш тоже постарался...
сдохнуть бы... но хер вы от меня так просто избавитесь
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 января 2015 г.
я повзрослею. нет серьезно, когда... kaifata 19:14:45
я повзрослею. нет серьезно, когда нибудь я повзрослею... блядь, хотя бы теоретически я должна повзрослеть. Ну серьезно, нельзя же всю жизнь быть... хотя... до 23-то я дотянула полной дурой и по сути ребенком... черт, я не повзрослею, эта клиника
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
В голове какой-то сумбур из тишины... kaifata 18:32:53
В голове какой-то сумбур из тишины. Там нет привычных сотен мыслей, о том что нужно сделать, о проебанном завтраке, недочитанном романе и недописанной истории. Там нет четкого плана на завтрашний день и даже сумбурного перечисления вещей которые вроде как важны, но терпят. Там вообще ничего нет.
Там тишина.
Но эта тишина какая-то многослойная и пустая. Она не дарит спокойствие, уверенности, страха. Она ничего не дает, просто молчит… нет, там нет даже такого понятия как «молчание».
Я все чаще ловлю себя на том что просто смотрю в одну точку и чувствую, как поднимается моя грудь при вдохе. Закрываю глаза и слышу, как словно нехотя гулко стучит сердце и мне кажется, что это стук отнюдь не моего сердца. И даже «кажется» мне значительно позже, когда я заставляю себя сделать более глубокий вдох и тем самым разрушить тишину у себя в голове.
Мне страшно.
Я перестала спать. Ложась в постель я проваливаюсь в эту самую тишину словно на пару секунд а открывая глаза оказывается, что я пробыла в этой тишине несколько часов или всю ночь, но целую ночь – это редкость.
Мне кажется, что однажды я не открою глаза, банально не смогу выбраться из этой тишины.
Интересно это ко мне подбирается депрессия или я просто схожу с ума.


Категории: О себе
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 декабря 2014 г.
В Новый год желаю секса, Без забот и прочих бяк, Если тачку – только... kaifata 14:07:31
В Новый год желаю секса,
Без забот и прочих бяк,
Если тачку – только Лексус,
Если дом – то особняк!

Коль беситься – только с жиру!
И – из долларов метель!
А наутро пусть мисс Мира
Кофе принесет в постель!

Категории: В пустоту, Для себя
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 декабря 2014 г.
Как это часто бывает я приползла жаловаться. kaifata 12:57:45
И так. На этот раз никто не умер, хотя еще позавчера я была другого мнения. Суть жалобы такова - меня уволили (ну в процессе) с любимой работы. И хер бы с этой работой, но ключевое слово "любимая". Я безумно люблю свою работу и когда мне сообщили что два месяца и "до свидания", мир как бы не рухнул, но трещинами покрылся... ну связно мыслить я не могла точно, плакала, да думала смалодушничать. Уж больно много мне гадостей наговорили... хотя не спорю часть из них правдива. Но... а хрен с ними.
Есть у мня парок - с людьми которые мне не нравиться, я работать не могу, поэтому никогда ни с кем из труппы и не ссорюсь, а вот с режиссером не поссориться не получилось. Согласитесь тяжело уважать человека как профессионала, когда он говорит тебе что ты слишком толстая и что из-за этого он с тобой работать не будет(тогда я еще даже не работала, а только училась!).
Я блядь кукольник! Я за ширмой работаю! Да кто там меня видит?! И не надо заливать что меня трудно обходить за этой самой ширмой, я всю жизнь толстая, а в щель под дверью при желании проскочу, не то что с грудой костей не разойдусь на метровой площадке! В Чуде на 1,5 квадратных метрах впятером умещаемся и ничего никто не жалуется что я там кого-то задавила... и нет труппы после спектакля я ни разу не прятала.
Ну в общем как-то так.

Категории: О себе
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 декабря 2014 г.
кажется моя сказка кончилась. сегодня я плачу, а завтра иду покарять... kaifata 12:52:32
кажется моя сказка кончилась.
сегодня я плачу, а завтра иду покарять реальный мир.
Бойтесь земляне!
терминатор проснулся и идет всех крушить! :)­


Категории: О себе
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 сентября 2014 г.
опять не пишу. херня какая-то получается на бумаге. а в реальности... kaifata 22:38:32
опять не пишу.
херня какая-то получается на бумаге. а в реальности диалоги срываются с губ без моего ведома, три раза уже ловила на себе охеревший взгляд чувака который сидит передо мной в транспорте, хорошо хоть все три разные были... а на бумаге ни как, кроме одной фразы ничего не получается написать.

Категории: Ебля во всех смыслах, О себе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 августа 2014 г.
Взято: Взято: kaifata 14:24:35
­Вэбстер.День скорби.День независимости 17 августа 2014 г. 22:47:44 написала в своём дневнике ­Дневник Беглого Огня.Донбасс мой дом.
­Lost wings 1 августа 2014 г. 23:03:14 написал в ­О,Великая ерунда!
­­
­­
­­
Источник: http://serdzeokeana­333.beon.ru/5-140-vz­jato.zhtml

Категории: Рисованное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 июля 2014 г.
и тут меня осенило: 1) я задрот 2) я невезучий задрот... ну какого... kaifata 13:44:24
­­
и тут меня осенило:
1) я задрот
2) я невезучий задрот... ну какого цвета "8192"?????????????­??????

Категории: В пустоту, О себе, Страдаю херней
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июля 2014 г.
Вы мне — отпись, Я вам — аниме. Мне досталось — Темный дворецкий 1... kaifata 20:55:24
Вы мне — отпись, Я вам — аниме.
Мне досталось — Темный дворецкий

1. Смотрели? Хотели бы посмотреть?
Смотрела. (1,5 сезона)

2.Кто вам нравится?
Прислуга в доме малявки

3. Кто не нравится?
Себостьян (рвем шаблоны и систему)

4. На кого ты хочешь быть похожим.
Э-э-э... на гробавщика.

5. Любимые пейринги
все прем Сиэля! А если честно не читабельный фендом.


6. Нелюбимые пейринги.
Себастьян/ за исключением пожалуй Грелль/Себа и только если это бдсм

7. Наберите в поисковике название аниме. Какая картинка высвечивается первой? Кто на ней изображен?
­­
бдсма не хватает


Категории: Флешмоб, Анимэ
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
помните эту рекламу? именно из-за нее я выучила Блока... а еще говорят... kaifata 20:07:00
помните эту рекламу?
­­
именно из-за нее я выучила Блока... а еще говорят от рекламы пользы нет...

Категории: Видио
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июня 2014 г.
по традиции: старость пришла! Я прожила еще один год - слава мне... kaifata 20:25:13
по традиции:
старость пришла!
Я прожила еще один год - слава мне.
Теперь пережить нашествие родни на пмж и я точно небожитель >_<

а то в прошлом году до неба не допрыгнула =_=

Категории: О себе
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 мая 2014 г.
нахер, через три часа у меня лето. kaifata 17:05:11
кажется мне пора снимать траур по своей никчемной тушке и продолжать жить... правда это не отменяет того что я ненавижу май (я все еще глупая женщина и подобную чушь себе позволить могу) так что завтра -17 июня, все дети мои, настало лето пора затариваться бикини.
пы.сы. начну ныть пинайте под зад и тыкайте в эту тему... надоело мне держать стакан.

Категории: В пустоту, Вечное - дэ, Ебля во всех смыслах, О себе, Похнах, Тринадцатое
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 мая 2014 г.
читаю гороскоп: "Да Раки вредные! Хамят. Иногда ругаются матом. Зато у... kaifata 18:02:07
читаю гороскоп: "Да Раки вредные! Хамят. Иногда ругаются матом.
Зато у них глаза красивые. И нутро доброе!"
да-да, нутро это у нас самое главное.
Прoкoммeнтировaть
 


"Мы строим этот мир сами"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
куплю дизайн
пройди тесты:
Любовь навсегда или Звездная Эра...
Акацуки в нашем мире или Приключения на...
читай в дневниках:
~
~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх